Crepúsculo: Luna Nueva, la bella, la bestia y el anémico

Título Original: The Twilight Saga, New Moon (2009)
Director: Chris Weitz
Guión: Melissa Rosenberg basado en la novela de Stephanie Meyer
Actores: Kristen Stewart, Robert Pattinson, Taylor Lautner, Nikki Reed, Ashley Greene, Jackson Rathbone, Kellan Lutz, Dakota Fanning, Michael Sheen, Anna Kendrick

Trailer

Sí amigos, lo que estabáis todos esperando ha llegado, el comentario sobre la segunda entrega de la saga Crepúsculo está aquí. Como es lógico tras haber disfrutado con las incontables virtudes estilísticas, narrativas e interpretativas de la primera entrega, esperaría al igual que con aquella, a su emisión televisiva, para visionarla. Mi pobre y muy baqueteado ordenador no merecía gastar ni uno solo de sus kas en albergar en su interior semejante cosa. Pero pasemos, sin más preámbulos a desgranar la obra que nos ocupa, con spoilers de la hostia.

Jo Bella, te quiero más que que en Crepúsculo, pero menos que en Eclipse... ¿esto de tu oreja es cerumen?

Luna Nueva es la segunda entrega de las adaptaciones de las novelas vampíricoemogóticopuritanas de la americana Stephanie Meyer y por consiguiente también es la segunda patada en los genitales del cine, la lógica y el sentido común. Empezamos la película como acabamos la anterior, con los protagonistas baboseando diálogos del tipo "mi único regalo es ver que sigues respirando" entre la joven politoxicómana Bella y su aguerrido caballero andante Edward el hombre de la palidez extrema que tiene concentrada toda su hemoglobina ya sabemos donde.

¿Puedo tocarle una teta? sería un giro enriquecedor para la trama

Entonces, ya en casa de los Cullen, en una típica y tópica cena de vampiros vegetarianos, de los de toda la vida, a uno de las familiares le da un mal pronto y en un arrebato de cordura que yo apoyo fehacientemente se juntan el hambre con las ganas de comer y ataca a Bella para arrancarle la nuez de un bocado. Pero Edward le mete una hostia vampírica epiléptica, marca de la casa y lo estrella contra la pared.

Por favor, quiere decirle alguien a Lucius Malfoy que se ha equivocado de película.

En ese momento nuestro protagonista nos regala el mejor momento de todos a los que ha dado vida (es un decir) en las dos películas que llevo vistas. Se pira, la deja tirada como un kleenex usado, con la típica excusa de que junto a él corre peligro y demás mierda, sabiendo que ella está deseando que le clave los colmillos y lo que no son los colmillos de una puta vez. Por suerte no le veremos la cara (relativamente) hasta el final del metraje.

Sí tíos, estamos rodando una mierda de película así de grande

Edward huye, no sin dejar a Bella con un calentón que le permitiría forjar la espada Excalibur entre sus muslos, sin haberle tocado una mala teta o restregado la cebolleta por el muslo al menos. Más tarde vemos pasar el tiempo tras una vergonzosa elipsis narrativa con un innecesario travelling dando 20 vueltas alrededor de la protagonista y regalándonos escenas en las que demuestra la añoranza hacia su amado gritando su nombre como un puta idiota por las noches jodiéndole la vida a su pobre padre, que de comprensivo con su hija ya pasa a gilipollas integral.

No, eso que tocas no es precisamente la palanca de cambios

Tanta es la añoranza que Bella siente por su pajizo pretendiente que en un alarde de gilipollez sin límites se pone voluntariamente en peligro en numerosas ocasiones para que su amado la rescate. Pero claro, él está en la quinta polla sabe dios dónde y no tiene tiempo para chiquilladas, ¿la solución? hacer ridículas apariciones en forma de bruma dándole consejos a la muchacha del tipo: "Ten cuidado con la moto, ponte la bufanda, lávate los dientes antes de dormir, dile mentiras al negro no te vaya dar para el pelo", lo que sea con tal de no tener que darse el viaje para tener que venir a evitar que su novia haga el gilipollas, esto es amor y lo demás es tontería.

Dios mío, alguien ha robado nuestras camisetas ¡¡hijos de puta!!

Bella echa mucho de menos a su amado Edward, lo sabemos porque sigue gritando por las noches su nombre, para que poner una escena ridícula una vez pudiendo hacerlo tres, pero ahí abajo la cosa le pica y necesita más un polvo que pasar unos meses en el Proyecto Hombre. Entonces llega el momento de pasar más tiempo con Jacob, el indio aquel de la horrible peluca que vimos de pasada en la mítica primera entrega. El chaval es buena gente, la ayuda, la mima, la quiere, pero todo eso sería puta mierda si no fuera un yogurín con un cuerpazo, esos pectorales de acero, ese bronceado, destaquemos que esto último es una inteligente y muy trabajada metáfora, mientras Edward tiene la cara blanca como la pared de un hospital el tal Jacob tiene un bronceado que ni Obama.

¡¡Algo pequeñito, wou wou wo!!

Bella se deja llevar, Jacob se corta el pelo (las pasé putas viéndolo con esa jodida peluca, dios santo), se tatúa, tiene un aire de chico malote que oculta un gran secreto y no sólo en sus pantalones. El indio es un hombre lobo, un licántropo como todos los de su tribu y tiene un toque en plan violento y de mala hostia que a la Isa le pone perraca perdida. Pero bueno, que no, que esto no es amor (por parte de ella, que es una calientapollas del copón, claro está) que el chaval llegado a un momento la tiene a punto de caramelo, pero una de los Cullen vuelve y le suelta a Bella que el Edward la echa de menos, que sin ella no es nada, una gota de lluvia mojando mi cara y demás mierda, y que si no va a rescatarlo se suicida ¿¿??. Vámonos para Italia que allí está el mozo, a punto de ser aniquilado por una corte de vampiros victorianos de aire amanerado.

Tú dame cremita, tú dame cremita, que yo me hago la tontita

Una vez en Italia, tenemos al bueno de Edward demacrado (más aún) con la cara como la parte de atrás de un frigorífico, a punto de ser sacrificado. Pero Bella se ofrece para que no lo maten diciendo que ella se deja morder y hacerse vampiro también. Los chupasangres transformistas sorprendentemente aceptan y dicen que guay, Edward se da de ridículas hostias con uno de ellos para darle algo de acción al final y la pareja vuelve a los Estados Unidos. Allí se encuentran con Jacob, este se da de empujones con el lechoso, se dicen que pelearán como dos niñatos por el amor de Bellla. Ella moja braga, dice que ama a Edward, pero que al otro le tiene cariño, los protagonistas se van y dejan al pobre pagafantas solo y ellos se prometen baboso y falsario amor eterno, por último él le pide matrimonio a la chica, fin.

¡No puedes abandonarme!, ¿has visto qué pectorales?, ¡mira qué pechazo!

Luna Nueva es detritus cinematográfico. A pesar de tener una ínfima calidad equiparable a la de su precuela, es peor aún, porque todo lo que nos parecía ridículo en aquella (vampiros que van al instituto levitando como si fueran montados en el monopatín Mattel de Marty McFly, ridículas escenas de lucha, diálogos impostados dignos de literatura cutre de Danielle Steele) ya no es novedad, no hace gracia y aburre soberanamante.

Que te estoy diciendo que no me queda más costo niña

La cinta cambia de director, pero Chris Weitz es un inepto como podemos ver aquí y previamente en aquella horripilante cosa inombrable llamada La Brújula Dorada. El guión no tiene ritmo y da vergüenza ajena en innumerables pasajes. Los actores en su línea, ella con cara de necesitar su dosis diaría de metadona y él a punto de romper a llorar acordándose de cuando atropellaron a su perro. Taylor Lautner no está muy allá tampoco, su amplia gama de gestos faciales se mueven entre sonrisa Profident y "me pongo serio porque soy un alma torturada y la guarra esta me pone palote para luego dejarme tirado en la puta cuneta".

Hostia puta, si tienes más tetas que yo chiquillo

Destaquemos momentos memorables, como el ataque en la cena, los desnudos masculinos gratuitos (lo de quitarse la camiseta Jacob para limpiarle la sangre de la cara a la protagonista es de juzgado de guardia) Dakota Fanning matando con la mirada, las apariciones en forma de humo de Edward dignas de Drako de Barrío Sésamo y ese final que deja con un palmo de narices. Amigos, una vez más el mal gusto, el cine cutre influenciado por la literatura barata ha triunfado. Luna Nueva es una de las mierdas más grandes que he visto este año, es estúpida, aburrida, anodina y vergonzosa. En resumidas cuentas, perfecta para las nuevas generaciones que tomarán nuestro testigo dentro de no muchos años. Nos vemos cuando estrenen Eclipse en televisión, que casi con toda seguridad será antes de que acabe el año. La espera se me hará eterna, fijo que sí.